今天天气特别闷，像被一层湿棉被盖着，太阳照在身上也不暖，反倒有点发黏。我坐在沙发上，手里捧着那本《狂人日记》翻到一半，突然就停住了。不是因为内容多吓人，而是我突然觉得，我好像也正活在那种“被看穿”的感觉里。我前两天还在跟同事说，我最近特别清醒，能看透人性。可今天早上，我看见小王在办公室偷偷删了我发的群里消息，删得干干净净，连备注都没留下。
我问他，他却说：”我怕被误会。”我回了一句：”你怕什么？你删的不是消息，是别人心里的影子。”他愣了一下，低头笑了笑，回道：”你是不是也太敏感了？”我突然觉得，这不就是所谓的”狂人”吗？
别人觉得我神经质，我却觉得他们藏着东西。比如我妈妈，她总说“你别想太多”，可每次我问她家里旧照片的事，她就脸红，眼神飘忽。我翻出她年轻时的相册，发现她年轻时穿的那条裙子，是她和我爸在老家拍的，可我爸早年就走了，她从没提过。我问她，她说：“那是我最怕的回忆。”——我突然觉得，她不是在回避，是在用“怕”来保护自己。
最近，我一直在想，是不是我太敏感了？总是习惯性地去”看穿”别人，这样真的好吗？有时候我会忍不住怀疑，自己是不是真的有点”疯”了？但这些话我始终说不出口，害怕被别人当成疯子。更奇怪的是，我开始怀疑自己是不是真的有些”狂”，比如每天晚上都听到厨房里有水声，可明明没人开过水龙头。
昨天晚上我还做了个梦，梦见自己走在街上，周围的人都盯着我看，但没人开口说话，就好像在等我解释什么似的。今天早上我煮了一碗奶奶小时候最爱吃的辣子面，一边吃着，一边在日记本上写道：”或许我并不是疯了，只是太想弄清楚真相了。可是，真相有时候真的比谎言更让人害怕。”我停了一会儿，又接着写：”可要是我不去面对，我是不是就真的永远活在谎言里了？”
” 我合上书，窗外的雨终于下了起来。雨点打在玻璃上，像无数小手在敲打。我忽然觉得，也许“狂人”不是疯子，而是那些敢于在沉默中说出真相的人。哪怕他们被误解、被孤立，哪怕他们自己也怀疑自己。我吃面的时候，次笑了。
不是因为开心，而是因为——我终于不再害怕“疯”了。