“谈恋爱好累啊……”

有位女生给我发来了这样一句话。

她说,自己前段时间终于结束了单身,跟喜欢的人在一起了。

原本以为谈恋爱是件很甜蜜的事,但一段时间后她发现,甜蜜之外,更多的是她从来未经历过的心累。

不懂对方在想什么,也觉得对方根本不了解自己,最后只落得自己被撂在一旁生闷气……

每个人都会谈恋爱,但大部分人不会爱。

所有爱情的诞生是一样的,某一个事物吸引了你的眼球。

那些人设和故事是为了吸引你的注意力,让你产生好奇,好奇心陷阱,这是爱情开始的原理。

可是当时间冲淡了精力,双方都会感到倦怠。

只有你们一步步走的过程、真实的相处与交流、互相的了解,一点一点把每一个细节拼凑成感情,才能兜住可能会往下坠的关系。

恋爱,需要技巧吗?

有人说,不需要,有了技巧的恋爱,就不纯粹了。

其实,我想说,这句话挺不对的。

爱,不仅需要技巧,更需要学习。

这是一个持续的行为,要不断学习,复盘,总结如何爱一个人。

不管现在的你是否依旧在等一场期许已久的爱情,或者已然沉浸在了恋爱里,这三件事你一定要知道。

谈恋爱要先学会把握分寸,掌握一个度(学会和工作谈恋爱)插图

“对你好”是底线,不是决定性条件

不知道你们有没有发现,“对我好”似乎成了很多人衡量一段好感情的标准。

在谈恋爱的时候,当我们说对一个人好,本质上是讲“付出”这件事。

可两个人在一起,必然是需要付出的,而且是互相付出。

如果一个人对你很好,很照顾你、关心你的日常起居,这不是加分项,而是感情里最基本的要素。

换句话说,一个人对你不好,你还会跟他在一起吗?

所以,“对你好”这件事,是恋爱中对方应当做到的事情,而不是给你的“恩赐”。

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先把这一点弄清楚,你才能用一个平等的态度去看待这段感情。

真正爱你的人都会对你好,这是最基础的,也是一种爱的本能。

而最好的感情,也不止于“对你好”,对方一定是在“对你好”的基础上,满足你的大多数情感需求。

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爱情确实是有保质期的

爱情的新鲜感是有时限的。

恋爱之初,喜欢是一层双向的粉红滤镜,我们会将对方幻想成一个“完美爱人”。

温柔、细腻、浪漫、坚定,我们恨不得将世间一切美好赋予在对方身上。

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可随着彼此形象变具体,幻想就会慢慢被剥落。

故事终有说完的一天,可供两个人探索的话题慢慢减少;乏味的生活,又断绝了你们发展新兴趣的可能。

“淡了”这个词,就成了很多情侣的分手理由。

没激情了、没感觉了、没新鲜感了……你当然可以把一切理由都推给时间,但你这一生,打算换多少个人?

如果说恋爱是一个从云端跌落凡尘的过程,那么我希望在看清对方的本质之后,彼此仍然坚定不移地认可在一起的决定。

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被爱之前,请做你自己

爱情之所以为爱情,是因为它有着让人感到幸福的能力。

可总有人,要让爱情成为控制自己喜怒哀乐的开关。

他说他喜欢短发,所以你义无反顾剪掉自己养了多年的长发;他说他喜欢喝酒,所以你即使呛得眼泪直流也闷声咽下。

可你竭尽全力去迎合的那个人,到头来只会习惯于你对他的那些“迁就”。

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在爱中保持清醒,是一件很重要的事情。

磨合,可以,但为了爱任意“篡改”自己,不可以。

你可以很爱一个人,但不能够用丢掉自我作为代价。

无论到什么时候,无论你遇见了多爱的人,你必须清楚地知道你是谁,除了是对方的爱人,你依旧是一个独立的个体,你需要保持自己独立的判断,你需要活成自己的样子。

我们恋爱是在找一个同行的人,而不是一个牵着你鼻子走的人。

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前段时间,在微博上看到一个话题:喜欢是没用的东西。

出乎意料的是,这句感叹引来了很多人的赞同。

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图/《致不爱我的X》

有人说:

刚恋爱的时候,总以为两个人在一起有感情就行了。在一起之后,发现成年人的爱情原来有那么多顾忌,有那么多需要你想的事情。

有人说“喜欢只是开始,难熬的是后面”,还有人说“喜不喜欢,合不合适,能不能真正在一起生活是三件事,不能把喜欢和生活混为一谈”。

是啊,两个人在一起,爱情并没有你想的那么简单,不是一句简单的“喜欢”就能让两个人生活在一起。

很多人说恋爱很累,那是因为恋爱需要经营,不是光喜欢就够了。

你只看到了这段关系里的浪漫和欢乐,却忘了还有瑕疵和不堪。

如果说感情是一道相对复杂的人际关系练习题,那它考验的不是“顺其自然”,而是,接受某些“不那么快乐”的时刻,这才是恋爱的本质。

能够长久发展的恋爱,一定是每个过程都需要经历的,不能只想看到好的一面。

纯粹的浪漫是不存在的,恋爱中途一定会有不愉快,会有困惑,但重要的是两个人一起面对跟解决。

我始终觉得,恋爱本身是有趣的。

它就好像是拆一个套娃一样,一层一层揭开,每一层你都会发现很多单身时候你想不到的东西。

当我们环顾爱情,看到了淤泥与深渊,不应当感到沮丧,而应该暗自点头,我们终于看到了爱情的全貌。

(今完)

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