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我发现有些女生谈不好恋爱,一个根本原因,说直白点,就是无知。

这话你不爱听的话可以直接划走,愿意听下去的我保证你有收获。

我记得有个女生来找我的时候,状态很差,我劝她说,你前任可能不适合你,你不要挽回了。

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结果女生开始攻击我:雨宸老师你很冷血,你没有试过深爱一个人的感觉吧,你没有为了一个人暴瘦过几十斤吧,你没有抑郁到需要吃药续命吧。

她对爱的定义,就是为了对方茶饭不思、暴瘦失眠,忽视自己的健康和生命,等于说爱就是痛,没痛过就没爱过。

其实从这里就能看出,有时候人对爱情的理解是很浅薄的,当你身在局中的时候,你看不到自己的无知。

当然从我的角度来看,爱的理解也是多元化的,每个人都有自己的盲区,有自己没理解到的点。

可能在我们懵懂的少年时代,我们对爱情的想象来自于父母,或者自己与异性父母之间的关系。

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比如父母对你是无限付出的,常常跟你说“我这一辈子都是为了你”你就相信爱是这种填鸭式、悲壮式,不惜一切付出式。以至于在后来自己的爱情里面,你不知不觉复刻了一样的关系模式,坚定的认为正常的情感关系就是伴随着疼痛。

但爱就一定要疼痛吗?当然不是了。

在我看来大部分人无法经营好一段亲密关系的原因是,你对爱情的认知有一个固定的轮廓,这轮廓可能是社会、家人、甚至电视剧灌输给你的。

这可能跟你没谈过多少恋爱有关系。

很多人单身的原因也在这里,经历少,质量低,你不知道什么是爱,不知道男人和女人为什么在一起,要怎么在一起,只是凭借本能外在吸引,和原生家庭里学到的一招半式,就进入到了恋爱关系里面,摸着石头过河。

作为过来人呢,我可以给你一些小小的建议。

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般恋爱谈不好的人,跟父母关系都不怎么样,要么恨自己爹妈中的一个,要么两个都恨,委委屈屈被打压着长大。

得不到父母足够的爱,在自己的恋爱关系中,对对方的爱就显得非常令人不适,比如说占有欲很强,或者遇到矛盾的时候恐慌度很高,焦虑和愤怒会快速蔓延。为了求得一个人跟自己复合而表现的失去自我。

他们来我这里咨询的时候,我首先看的都不是他和伴侣之间的关系,而是他和父母之间的关系,以及跟曾经的恋爱对象之间的关系。

最近一直都很流行跟原生家庭的和解,我觉得你不一定行动上非要去和解,因为你可能做不到,但是在谈恋爱的时候,你得自己跟自己心里面和解,不要把这些东西带入到自己的恋爱里面。

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不要什么样的渣男你都尝试,你见识到了更多的人,穷的富的、丑的俊的、高矮胖瘦等等没有用,你就是找工作也不能频繁的换对吧,不利于长远发展。

恋爱贵精不贵多,在一段高质量的恋爱里你体验了真正的两性的愉悦、体验了对另一个人的牵肠挂肚、体验了感情里的矛盾和磨合的痛感,还有异性的思维方式,你才有机会拥有更宽广的视野,来多维度的看待事物,你整个人的弹性、你的承受力在增强,好的恋爱会让你有长进的。

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筛选和确认,自己更需要伴侣的哪一种特质。越具体,说明你越是清楚自己的需求。可能以前你对自己的择偶目标很茫然,别人问你喜欢什么样的人,你会说看感觉。

可是有了一些情感经历之后的人,能说出很多具体的东西,比如情绪稳定、颜值高、家里条件是有房有车等等。

看上去范围缩小了,挑剔了,其实这也是一种拓宽,这意味着你对关系有了自己具象化的要求,可能还树立了一些底线,如果对方在你要求范围内,不践踏你的底线,其他的小缺点你都能忍,也愿意付出,而对方不满足你要求的话,你也不会去将就或者盲目的为了爱情而奉献自己。

我们要尽量去追求深层次的恋爱,起码通过一段关系,让自己眼界拓宽,认知提升,而不是越变越差,越变越颓废,明白了吗?

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

(今完)

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