之前云南曲靖 20 岁女孩阿寒从宾馆 4 楼跳下,致全身 21 处骨折,肝脾胰腺破裂,大小便失禁,如今身上已插上尿管。

事情的过程是这样的,跳楼前,她被 2 名男子拖拽上楼,她蹲地、用腿抵楼梯抵抗了 10 分钟,但仍无果。

被拉上楼之后,她被抢了手机,无法脱身,还被男友打了几个巴掌,为了摆脱这个让她倍感危险的环境,她做了一个极端举动:从楼上跳了下去。

最后的结果是,这位姑娘受了重伤,而这整个悲剧的罪魁祸首,来源于她的亲密伴侣

谈恋爱,你被自己坑了吗?(我和自己谈恋爱)插图

这个事件,让人感到十分唏嘘,而事实上,这样的事件在世界上各个角落都时有发生…

上述案例中的男友,用自己对女生的情感,威胁对方不允许离开,是一个典型的情感勒索者”,遭遇这类人,你会面临精神和身体的双重控制、威胁甚至暴力。

情感勒索者在伴侣顺从自己时或许会显得温柔体贴,但伴侣一旦不顺从,他的控制、威胁甚至暴力的面目便暴露出来。

一旦姑娘觉得在一起太压抑,想要分手,对方就会无所不用其极的来挽留。

其实恋爱这东西,两个人相爱,才会决定相伴走一段,当其中一个人选择不爱了,这也是对方的选择权利,这本身没什么问题。

我常说,恋爱是一个人的事情,分开也是。

当我们遭遇这样的情感勒索者,他们日常会要求伴侣服从,把对方当自己的私有物,一旦对方有不服从的迹象,他们会施压、威胁,甚至暴力相向,这样的人极端,很容易演变成“反社会型人格”非常具有危险性。

当然,这算是比较消极的类型。但毫不客气地说,很多恋爱,婚姻中,都有着“勒索”这一说,当勒索出现的时候,我们的相处,将开始变得沉重。

思姐这里,前几天接到一个咨询,姐妹表示:婚姻生活过的压抑。

就拿前段时间来说,我跟丈夫说,我准备每个礼拜抽出两天时间去兼职外快,结果他就用那种似平静又不满的语气跟我说,你想做什么就去做呗,反正你一直都这样。紧接着他就说,我可不会在家等你回来,每次都是我等你,你从没等过我。虽然我觉得他这话说出来就是在无理取闹,没事找事,但是他让我觉得自己太自私了,所以我把这个念头打消了。

其实这就算是一种勒索,来自我们最亲密的人。

有的时候,我们身边的亲朋好友也会用一些直接或者间接的方式勒索我们,这听上去似乎有些不可思议,但却真实存在,有些要求会让我们压力倍增,甚至放弃自己想要做的事情。

不管他们都如何关心你,一旦无法达成某些目的,他们就会利用亲密关系来迫使我们做出让步。因为我们需要得到关爱和认可,有些伴侣甚至会威胁要控制和剥夺这些东西,让我们感到身心俱疲。

在我们的生活中,我们被迫和勒索共舞,却始终无法把舞步跳好,这是最无奈的亲密关系。

那我们如何诊断呢?我们通过一个故事,来让大家更清晰。

01 对你产生一定要求

我身边有一对情侣,在一起两年的时间,男生小李看起来又高又斯文,女生小梦看起来也很娇小可爱,两个人风风雨雨走过两年光阴,但是前段时间,女生却觉得两个人的相处的时候,那些自在轻松的感觉却在慢慢消失。

两个人经常住一起,小梦有一个独立公寓,因为两个人在一起的时间不短了,小李就提出搬进来。乍看之下,他的提议并没什么问题,一点都没有要求的意思,但是不久之后,小梦发现,他纯粹就是为了达到自己的目的,并且丝毫没有改变的余地。只因为公寓比较大,可以放自己的东西,并且进一步满足他个人的欲望。

02 惯性抵抗

小梦不太想要同居,就很明白的跟对方说,对两个人的关系转变并没有心理准备,希望可以有自己的私人空间。

或许我们在面对类似情况的时候,还会有不一样的拒绝方式以及说辞,但是中心思想是当我们被要求做自己不愿意做的事情的时候,我们都会表达出“不”

03 施压

那么当我们表达出反抗的时候,对方就会进一步施压,因为我们的反应让他们出乎意料,就好像上面的小梦和小李,男生并不会去考虑小梦是什么感受,相反,他会想尽办法让小梦改变心意妥协。

在讨论的过程中,他会坚持己见,甚至可能责怪小梦,对情感不认真,想出各种理由来力证,住一起才是最好的选择。

比如小李说:难道你对我的爱,还没有到想要时刻陪伴的程度吗?

这种情况下,小梦就会觉得,如果我拒绝了你,我就会对你造成伤害,我们的关系会因此受到伤害。

04 表明不顺从的后果

亲密关系中的勒索,通常都会拿自己来说,比如,你这样做,会让我觉得我被辜负,我心里不好受,我很受伤等等。

他们会说一些让我们感到不安的话,又或者是用爱的名义,来捆绑你,诱惑你。

“如果你听我的,我会更加爱你。”

于是,当时的小李就说:“我们在一起这么久了,如果你连这点陪伴都做不到的话,那我们在一起的意义是什么?这是我的需求,如果你不满足,万一将来有别人来满足,我不敢保证什么。”

虽然没有直接表明我们要分手的意思,但是傻子都能听出这代表什么。

05 妥协

到了这一步,小梦不想失去小李,在听完这些话之后,她觉得,是不是我的坚持有些过分了?

于是,小李还是住了进来。

其实想要拥有自己的私人空间,这是小梦的保持独立自我的其中一种方式,想要自由,想要做好自己,这是自己的意愿。但是对方的勒索,让她失去了一部分的自己,至少违背了自己的个人意愿。

06 结果

小李的要求得逞了,两个人的争执也停止了。看上去两个人的关系似乎比较稳定,小李也不会再跟小梦施压。

这让她暂时的松了一口气,因为对方的施压会让自己有罪恶感。

但是对于这个施压者来说,这个手段,变成了他达到目的的唯一途径。 从此以后,他们的相处模式,就变成:只要自己有要求,施压就可以让对方屈服。

试问在这样的恋爱模式下,他们能生活的好吗?最后的结果,只会是被磨平了自己所有的棱角,对他言听计从而已…

以上,这六个过程,就是被勒索的一个详细拆解,很多人的情感,最后都会变成压制,很多原因就是,你在不知不觉中,屈服于对方的施压,导致对方的处理方式,只剩下这一个手段,因为这可以更便捷的达到自己的目的。

谈恋爱,你被自己坑了吗?(我和自己谈恋爱)插图1

为什么我们对这些勒索一直视而不见?

那么我们回过头看一看,开始我们说的那个触目惊心的分手暴力案件,是不是如此?面对女方提出分手,男友用他觉得最快捷的方式,来达到自己的目的,并且用了行动来进行施压,好像在跟对方说:如果你不顺从,你会知道有什么后果。

这里涉及到一种极端的行为,这比较常见,也就是我们说的“控制”。

在这个领域里,也分为消极和不完全消极。消极也就是我们说的“精控”、“家暴”,这类型的是完全消极,为了达到控制的目的,表现的方式也极为明显,并且非常让人感觉不适,这是部分遭受过童年重创,导致心理扭曲的人,也算是危险人物。

那么不完全消极的控制是怎么样的? 就像小梦的例子,没有什么实质性伤害的,用言语来逼迫你妥协,因为对很多人来说,直截了当的去表达一些无关紧要的需求已经很困难了,我们总是为之找一些冠冕堂皇的理由。

为什么会这样? 因为我们怕被拒绝,也许会因为自己的需求,惹怒别人。所以我们学着委婉的透露自己的要求,就算是被拒绝,感觉也会好一些,并且你看上去也不会咄咄逼人。

很多人可能会说,为什么有些人会一直妥协呢?

因为一般来说,情感勒索者较为自信甚至自恋,他们也会有一些过人之处。动物界就恃强凌弱,弱者服从崇拜强者。

人类也是一样,弱者天然的会想要服从强者。

人类本就属于群居动物,如果被排除在亲密伙伴的支持和关怀之外,对许多人来说都是非常悲惨的遭遇。所以,在亲密关系受到威胁的情况下,很多人会选择屈服。

勒索者的一大特点其实很明显:相处的时间越久,他对你的占有欲很强,他会把你当成他的私有物品,要离开就更加困难。

所以在关系开始之前尽可能识别他们,并且远离。

当然,有以上几个点的,还不一定是情感勒索,但是可以确定一点的是,他试图用自己的观念强行改变你,让你失去自我,几乎可以算是一个勒索者。

他会跟你提出不合理要求;你如果不答应,就会对你进行施压,并且给自己找一个你无法拒绝的理由,告诉你:如果你爱他,你应该答应我。甚至会用分手来威胁你,就像例子中的那样,逼迫你屈服。

这就是勒索者无疑了。

谈恋爱,你被自己坑了吗?(我和自己谈恋爱)插图2

最后,思姐想说,我们每个人都有自己的权利以及自己的意愿,你可以拥有亲密关系,但是不要让对方养成情感勒索的习惯,一旦有了第一次,后期就会无止境。

在恋爱中,保持你的自我,这是你应该行使的权利。

(今完)

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