被分手后男生怎么挽回,重新让女友回到身边(被分手后男生怎么想的)插图

一个男生被甩了,等于他的价值不被对方肯定,自尊心受到了一定的伤害。

面对挫折的时候,有一类人会产生过强的防御心态,躲起来,拒绝思考和承担责任。

这样一来,他就很难正视自己真正的感受和需求,并不承认自己还非常喜欢对方,离不开对方这个事实。

这样的人格被称为高防御人格

高防御人格在分手的时候,过度使用了本能的防御机制来保护自己,最终作茧自缚,他那脆弱的自尊心不允许自己主动挽回。这是他保护自己不受伤害的一种方式,但这种方式也限制了他在情感上的成长。

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1.过度使用本能的心理防御(defense mechanism)

什么叫做本能的心理防御方式?简单的说,就是用攻击回应攻击。

假如你是一个小孩,你的小伙伴嘲笑你长得丑,你的第一反应可能是:你才丑,哼,我不喜欢你了。

这就是本能的防御方式。

小孩的本能就是讨厌别人对自己的否定。试想一下,小时候父母批评你时,你的第一反应是愤怒和排斥,你不会认为父母对你的责备是为了你好,只会觉得这个凶巴巴的人是对你不好的人,因而排斥他所说的一切。

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人的本能就是维持自我的完美性,当有人在打击自我的完美性的时候,我们首先会否定对方的话,过度的使用这种本能的心理防御方式保护自己时,便会导致一个人的高防御人格。

这是因为我们小的时候还没有强大到可以直面自身的不足,也没有强大到可以面对一些令自己痛苦的信息,内在的心理免疫系统就会保护自己,否定信息,甚至歪曲事实。

高防御人格在分手时就是如此,他会找出种种理由来说明关系的不合适,证明自己没有必要去挽回。

如果分手戛然而止,只有防御没有反思,那么注定他在每一段关系当中都无法获得一些利于建立更深层关系的情绪能力,比如共情力、理解力和责任感等等。

而另一类高度敏感的人,很容易察觉对方的情绪和感受的变化,十分在意他人的批评,同时不害怕暴露自己的需求感和脆弱感,勇于反思改变,敢于挽回前女友

幸运的是,大部分男生都是感情中的勇士,他们对待爱情也有一种科学家精神,无数次失败和被拒绝,也阻挡不了他的蜜汁自信。

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不幸的是,你也有可能会遇到那一小部分男生,他从小就有着异于常人的自尊心和高度防御的人格。

这种人格特点之下的男生,面对外界的威胁和批评,会不遗余力的推卸责任,向外归因,来缓解内心的不安。

这就是你所看到的那部分“无论多么喜欢,也不会挽回”的人,他会想:

既然别人都不要我了,我这样自作多情还有什么意义。

反正她身上也有许多我讨厌的缺点,分手就分了。

她和我本来就不合适,我一定会找到比她更好的。

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2.童年过多的羞耻感体验

高防御人格的人会为自己的真实需求感到羞耻,所以不愿意面对自己的真实需求,当他被甩的时候,他会觉得自己现在仍然忘不了对方是一种没有出息的行为,从心底里排斥这种行为。

这是因为童年时曾有抚养者给予他过多的打击。

童年时,父母之类的抚养者就是儿童世界里的权威,父母过多的否定和打压会让儿童体会到“我确实很差”的羞耻感。

如果被拒绝,他就会认为自己是不好的,一个不好的人怎么配有需求?一旦有了这种羞耻感,他就会因外界的眼光而否定自己的真实体验。比如说,分手后害怕自己的挽回显得低姿态,或害怕对方拒绝,为了莫名其妙的原因犹豫,就会感到自己对前任的念念不忘很可笑,不应该存在。

童年的羞耻感体验,总让我们在遇到挫折的时候变得胆怯,我们害怕再体验到那种羞耻感的折磨,所以总会无意识地通过拒绝和否定别人的反馈,这种非常刻板的心理防御来保护自己。

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通过怪罪他人,高防御型人格可以缓解内心的焦虑和不安。这样的人在人际交往中有这样的特点:

他对你的关心,本质上是为了满足自己。他可能打着为你好的旗号,试图改造你,实际上完全忽视了你的感受,只是为了满足自己的需求。防御过强的人,很难意识到自己的问题,他对自己的情绪也缺乏重视,放任真正的自我逃避问题,注定不能建立一个强大的内心。极度自我防御的人渴望自己变成受害者。受害者的角色可以让自己一直站在对自我有利的立场。高防御人格会这样想:是你先抛弃了我,而我是无辜的。假如我向你道歉,岂不是证明我才是做错事的那一方?

对高防御的人来说,成为感情里的受害者是安慰和保护自己最好的手段,这甚至比事实上的对错还重要。

总结高防御人格的这几个特点,我们便能知道他拒绝挽回的理由:

他不够强大,不愿意面对自己的问题,只想做一个受害者,受害者意味着感情中的错在对方。

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把错都推在一个人身上非常自私,受害者似乎享有了某种福利,不必为自己在感情中的错感到愧疚,还能以伟光正的形象继续在下一段感情当中自私,永远的活在一个以自我为中心的世界,不听取他人意见,也不进步。

这类人的内心想法是:我只是遇到了一个不合适的人,世界上总有找到那个适合我的人。

许多人都经历过这种阶段,但是随着更多的经历和成长,大部分防御机制不那么强的人会总结自身问题,意识到亲密关系一定需要在磨合中进行适当的妥协,没有人是天生适合另一个人的。

而极端防御是一种停滞不前的状态,他在被动的等待别人给他创造一个安全无菌的环境,否则他不愿朝前一步。

我们人人都会有一定的防御机制,也经常会做一些逃避责任的事情,但大部分情况下我们可以正视自己,关怀他人,而高防御人格却无法突破这个防御机制,与这样的异性相处一定会有更多的困难。

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首先,如果你认为自身有这种高防御人格特质,一定要尝试自救,面对自己内心深处的羞耻感,不要让自己处于停滞不前的状态,人需要不断突破自我,不管是在工作中还是感情生活中,持续调试、提升,才能打破跟外界的壁垒,成为更好的自己。

如果你面对的是一个高防御人格的伴侣,并且你不想放弃对方,那么尝试找到跟对方正确的相处方式。

第一、尝试接纳高防御人格的心理防御系统

为了捍卫自我的价值感,高防御人格很少会承认自己不行,当你直接给出负面反馈时,对方一定会表现出你不喜欢的样子,回避、不耐烦拒绝沟通等等。

你要清醒的看待对方开启的防御机制,他在努力自救,不愿被任何人伤害。你或许想要告诉对方你并没有要伤害他的意思,你对他是尊重和认可的,或许想告诉他你希望他做出一些改变,无论是什么样的想法和情绪,请开诚布公的跟对方沟通,化解对方的恐惧感。

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第二、以身作则的引导对方,怎样放下羞耻感的活着

作为亲密关系当中的另一半,你的行为可以有效地感染到对方,当你坦荡的展现真实的自己时,对方也能从你身上学到如何接纳真实自己的想法,学会如何去对抗自己内心的不安。

在追求别人或者挽回别人时,付出一腔真心热血的异性,即便没有被对方喜欢,也会收获到对方同等的尊重和真实的表达,如果你的伴侣因为人格所限,无法表达出余情未了,你可以勇敢一些主动跟对方交流,放下自己的羞耻感,抵御自身的防御机制,为伴侣以身作则。

跟高防御的伴侣相处,确实是一件困难事,但是在我遇到的人中,大多数人并没有因为这类人的过度防御而放弃他们。

反而在看到他们的无助之后,心疼的抱紧对方,不断想要温暖对方,帮助他拥抱世界。

正是因为有这么多耐心的爱人,才能产生更多患难与共的真情。如果想要治愈对方,猜测对方的心思不如行动起来,告诉他:放轻松好了,我会理解你的。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。被分手后男生怎么挽回,重新让女友回到身边(被分手后男生怎么想的)插图11

(今完)

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