舍不得这份感情,失恋了该如何挽回爱情(我不是离不开你而是舍不得这份感情)插图

这道题没有正确答案。

无论放弃与否,都利弊交织,只能针对不同个体,取最优解。

也就是说,你更看重什么,什么才是你的最优解,无关乎对错与否。

对于有些人来说,相爱已是幸运,不求一生一世,即便没有结果,但过程足以令人回味终生。如果重来一次,仍愿赴汤蹈火。

而对于有些人来说,如果美好不能留住,那就宁可从未出现。自己心心念念一个美好结局,倾注所有换取结果,最终却不善而终,实在难以接受。

哪个结果才是最优解,首先取决于你是否足够了解自己;其次,取决于这份感情和对方的客观价值。

在这里,我整理出了几条判断标准,用以更准确地了解自己究竟更倾向于哪种需求。

顺其自然和及时止损,分别适合怎样的人或怎样的感情?

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1、看重过程者更适合顺其自然;看重结果者更需要及时止损

现在让你回答一个问题:你觉得恋爱的终极目的是什么。

是为了结婚,还是为了享受恋爱的过程。

当然,两者兼得是最好的,但总要有个侧重点。如果一定要你选择,你是否还会选择那些跟你曾经相爱,但没结果的人共同走过人生的一段路?

还是哪怕回忆很美好,但因为没有结果,就宁可丢下这些美好?

怎么选择都不错,这是个体的三观差异。

如果你秉承着“不结婚的恋爱都是耍流氓”,还是建议及时止损,因为即便过程美好,仍然抵不过你心中的焦虑,最终分别,你也一定是后悔大过祝福。

但如果你是典型的体验派,认为人生的彩蛋在于那些真心相待的瞬间,和永生难忘的回忆,那就建议你不妨与爱的人多加体验,即便最终挥手告别,心中也会庆幸未曾错过。

2、年轻单纯者更适合顺其自然;成熟现实者更需要及时止损

从现实角度来说,年轻者的确拥有更多时间和机会用来试错。

他们需要品尝爱情的苦,也需要在碰壁和错过中体会人生真知,同样,即便看到未来的迷茫,他们也拥有更多勇气去将错就错。任性一次,只为换取年少的喜欢,也值了。

但对于年纪较大、压力较多、无法在人生路上有充足时间试错和犹豫的人,及时止损也算是一种自保方式。

年纪越大,面临的压力越多,人生的焦虑遍布各处,一段感情的目的性和功利性也就更为重要。

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3、感情质量高或对方人品好的,适合顺其自然;而感情质量低或对方品质平平的,更需要及时止损

别把依赖当爱情

很多时候,并不是对方真的值得被爱,值得到让你无法割舍;

而是因为你太过依赖生命中有一个人陪伴和依靠,即便对方质量不高,还总伤你心,你仍将错就错。

越难割舍,越自以为离不开,越觉得他有魅力无穷——其实一切都是你给他的光环罢了。

如果对方的价值够高,人品够好,分手后你每当想起,第一反应都会是“跟这样的人有过一段感情,不后悔,也算生命的礼物了”;

而如果对方品质一般,对你也算不上好,在关系中你还经常倍感折磨,难过大于开心,那么分开后,你多半会后悔:“当初真是瞎了眼,怎么能看上他?真是浪费人生的大好年华。”

所以,权衡对方的魅力是否真的足以吸引你,给你的关系是否能让你感到安心自在,再来决定值不值得你投注精力和真心。

4、不依赖感情者顺其自然;恋爱脑还是及时止损

如果你是典型的恋爱脑一枚,其实还是建议及时止损。

因为恋爱脑会无法遏制地将全部心血倾注在感情中,精神寄托在对方身上。

分手后的肝肠寸断暂且不提,恋爱脑本身的爱情观就是有些偏执的,她们过于看重爱情在生命中的比重,完全纯粹地自我牺牲。

换言之,正常人谈恋爱不会影响自己的个人生活和个人发展,而恋爱脑谈恋爱,则将绝大多数精力和时间都倾注在关系本身,很容易停滞个人成长。

明明有着女企业家的智慧能力,谈个恋爱变成畏手畏脚的自卑女孩。

这时的关系,就不只是美好经历那么简单,而是阻碍你人生的绊脚石。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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(今完)

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