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文|WeGo_徐玲

前任分手后,过去了多久,你已经走出来了吗,还是依旧心心念念想复合?

挽回还是放下,永远是个充满争议的话题,有趣的是,旁观者多会劝放手,轮到自己身上发生时又会想复合。

复合是勇敢者的选择,因为谁都无法保证,再来一次就能走到最后,没有人能说清楚复合是否会带来二次伤害。

即便如此,人们还是前赴后继地投入到上一段本该结束的关系中。

到底前任有什么样的魔力,失恋后能让人耿耿于怀,总是有想要复合的冲动?

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

为什么会有人想复合?

1.解除失去的痛苦。

失恋是一种失去,而且是原本拥有的东西被强行剥夺走,那种感觉是一定不会好受的。

那么有没有什么方式,可以马上解除痛苦?

有的,只要对方回来,那么不仅痛苦解除,而且还会有失而复得的快乐。

此时想复合的逻辑非常单纯,既然失去很痛苦,那重新找回来就是了。

2.分手后经历过反思。

有些问题是早就知道的,只是从未想过会严重到分手的地步,拖延和掩盖问题是大部分人的通病,在处理关系的问题时,得过且过。

但正式的被告知分手后,人们才意识到对方是认真的,于是开始权衡,是否应该重视问题的解决以求修复关系。

想要复合的强烈愿望,提供了解决关系矛盾的强大动力。

3.找回缺失的一半。

情侣双方在生活上达到高度融合后,突如其来的失恋,就像是缺失掉一半的自我。

突然发现以前两个人一起做的事情,现在都要一个人面对了。无论是逛街吃饭刷剧看电影,都是一个人过。

当然可以选择和朋友一起,但成年人之间各自各忙碌,次数多了总怕打扰。每次一个人经历曾经两个人做过的事情,就会被提醒一次:我失恋了。

单身带来的未必是自由,尤其是在你不想分手的时候,感受到的更多是寂寞。

既然自我的一半被抽走,那么复合就是自然而然的想法。

4.现实的选择。

最后这种理由并不浪漫,很现实,就是因为复合“性价比”高。

自觉找不到更好条件的伴侣,或者认为喜欢没那么重要,而前任是适合结婚的对象,于是就想复合。

又或者,仅仅是因为不想变成单身。

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

复合真的不会重蹈覆辙吗?

对于想复合的人而言,迟迟没有行动,唯二的担心,通常是怕失败,或者是成功后再失败。

个体的虚荣心问题暂且不论,挽回确实是一件需要付出成本的事,无论是时间、金钱,还是机会成本,但既然有重新追求的目的,付出就是正常的,控制在合理的范围内,设定止损线就好。

更长远和更为现实面的担心在于,复合后的感情是否能够长久稳定?

关于这一点,最好是从问题的反面去思考。也就是说:什么样的复合不会长久,很难稳定,基本就是重蹈覆辙。

1.一成不变的关系。

经历过分手,说明你们之间存在着在关系中不可调和的矛盾,至少对方认为已经不寄希望于找到问题的解决办法了,只好解决问题人,逻辑简单粗暴,但是合理。

因此想要复合,不去思考问题的解决,一成不变又不肯付出和退让,就算勉强用些小伎俩先把前任哄回来,结局还是不变的。

而且再次分开后,要挽回就更难了。

2.复合是唯一的目的。

对挽回来说,复合是目的,但是复合不应该成为唯一的、最终的目的。

因为当你眼中只有复合的时候,你是只能考虑到自己的,做不到共情,无法站在对方的角度思考,于是就很难复合。

更严重的问题是,当你将复合当成唯一目的的时候,你很容易会变得不择手段。为什么想复合的人就算性格不同,大家很容易就不约而同地试过纠缠?因为纠缠是短视的,只需考虑现在,顾不上将来。

如果复合本身已经成为你的目的,那么等待你的,就会是失败,或是再一次的分手。

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

复合前要考虑清楚的一些事情

为了避免复合的重蹈覆辙,在挽回前,希望你先想清楚几个问题。

1.分手原因。

导致你们分手的原因,是可解决的吗?

又或者,问题已经不存在?

如果这个问题是可解决的,例如:你太任性,总是要求对方作出让步。

那么这个问题将如何被解决,是你收敛脾气,还是ta学着作出更多的容忍?或者你们承诺为了维持关系得以延续,共同作出改变?

如果问题已经不存在,例如:你们是因为长时间异地而分手的。

那么你需要确定,分手原因是唯一的吗,会不会关系本来就存在别的问题,只是全部推到了“异地”这个点上?

要是目前你能找到的分手原因不是唯一的,还有其他什么问题,它们是可以被解决的吗,如何解决?

导致复合重蹈覆辙的原因,包括但不仅限于当初让你们分手的问题无法解决,或者是可以解决但没有人愿意作出让步。如此一来,就算因为放不下,情绪使然得以复合,关系也不过是马上进入下场分手的倒计时。

2.复合理由。

以自身的情况,对照前面部分的内容,思考一个问题,为什么你想复合?

是因为真心喜欢不愿放手,还是找不到更好的选择将就?

这里无意谴责后者,选择爱情还是适合,本来就没有标准答案。但当你选择了“适合”的一刻起,就要有相对应的觉悟。至少你不能因为自我感觉在“将就”,就让伴侣成为你多余的负面情绪的承受者,ta没有这样的义务。

既然是自己做的选择,就负责好自身的情绪,一边挽回,一边又不甘心,替自己感到不值,就算勉强复合也难以快乐。

不断清晰、强化复合的理由,不仅是为了给挽回的过程注入动力,更重要的是,让你不再迷茫。

3.你有重新开始的勇气吗?

选择复合,回头去修复关系,是因为那个人值得。

然而挽回不是“复旧”,相比起过去,未来如何好好地在一起才是关键。

你们能够放下过去,不介意曾经分手(也许各自经历过几段感情)后,再走到一起,不翻陈年旧账,只为了将来有个好结果吗?

绝大部分的挽回,在初期阶段都要经历一个人努力的时光(学员有导师陪伴指导),前任没有配合你的义务,可能会遭到拒绝,你需要维持好的心态去打动ta,能做到吗?

你有重新开始的勇气吗?

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

复合要点

整体的复合流程,可以参考这一篇《挽回爱情流程攻略》。

在这里,再补充几个复合不可碰的雷区

1.卑微。

很多挽回者打心底里是觉得低人一等的,因为有所求,就会放低姿态,自觉卑微。

但其实,复合只是一种选择,正如对方选择分手,没有高低之分。

面对感情矛盾,ta的选择是不解决,让问题本身消失;你的选择是面对问题,解决问题。如果一定要分出高低,那么我反而觉得,挽回才是更需要勇气的,因此不必卑微。

另外“挽回”这件事情本身,它的性质就决定了你不能卑微,你必须证明自己值得对方回头,就算重新再选一次,你还是最优秀的那位。

所以不要卑微,你不是去求着对方回来,而是要让ta自动自觉地回到你身边。

2.假性复合。

复合这事太有诱惑力了,只要对方能答应复合,很多人什么都愿意去做,即使是假的、表面的复合。

死缠烂打让对方松口,给出假的承诺以权宜之计先拖着,甚至不惜用身体作为筹码去挽回,目的都是为了从失恋的泥沼中爬出来,哪怕是暂时的。

但是这么做毫无意义,只会继续消耗你们彼此的耐心,留下千疮百孔的关系苟延残喘着,你辛苦,对方配合得也很敷衍。

假的真不了,这时候重新得以建立的关系本来就不是基于吸引,而是将就。

假性复合带来的永远是二次伤害。

3.道德绑架。

刚才说过,挽回和分手一样,只是一种选择,没有对错。

很多挽回者,会把前任视作加害人,认为是前任的离开带来自己的痛苦,被抛弃的不甘心,会使他们做出不理智的行为。

指责谩骂,哀求不成,然后威逼利诱,这些无所不用其极的手段,很难想象会用在一个他们称之为爱人的身上。

但是这些事情在普遍地发生着,付出都是期望有回报的,挽回就要求对方有所回应,而且大部分人无法接受回应,竟然是拒绝。

怎么可能会拒绝呢,我那么爱ta,怎么舍得拒绝?

于是翻出各种证据去说明自己的正确性,态度强硬地要求对方必须为自己的负面情绪负责,以道德绑架的方式,用受害者的姿态去逼迫前任回来复合。

最有可能达成的结局是,你赢了争论,输了感情,败了本来就剩余不多的好感。

4.反复无常。

挽回者情绪极易受到影响,心态反复无常是很常见的,但是一定要控制好自身的行为。

有的人今天低声下气地去求复合,被拒绝后,说了几句道歉的话,暂时撤退。

回到家越想越气,愤怒的情绪积攒几天后爆发,再次找对方要答复。

当时的本意是下定决心,不行就来个痛快的结束。

结局不变,还是被拒绝。可是放弃不了,倒是放出了狠话,不知道怎么收场。

于是给对方留下的印象就是态度反复无常,情绪化的时候像个疯子,更不敢接近了。

不难理解,挽回者或软或硬的行为表现,都不过是在试探哪种方式更有效,前面的“低声下气”就是一种手段,企图以弱者的姿态博取同情,被拒绝后,大部分人当场是保住了风度,但往往撑不住几天就再次摊牌、翻脸。

问题是,此时前任还是前任,ta已经不需要再为你的情绪负责,不用去当你的负面情绪承受者了。而你的态度变化之快,除了让ta觉得恐怖,还显得特别虚伪。

你的目的是无论如何都想复合,修复破裂的关系,但对方感觉到的,是自私与狭隘,没有吸引。

分手后想和前任复合,那些你该知道的事

关于复合就分享到这里吧。其实失恋不是一件坏事,忽视感情问题的存在,自欺欺人地勉强下去,才是相互折磨。

尽管当下你会感到痛苦,但是从长远的目光,放大时间范围去看待,它是有助于你正视问题,对自我进行深刻挖掘,让你成长的正面事件。

复合也是一样,大部分人,站在旁观者角色的时候,都会认为复合是重蹈覆辙,“好马不吃回头草”。

可是有机会再选一次,为什么不能选择回头,就因为曾经犯过错吗,谁能保证一辈子永不犯错?

承认错误,不逃避问题,勇敢去面对,去思考解决的办法,从这些经历中收获到的,就是成长。

将失恋看作是一场历练,复合就是一个中性的选择,你只需要用行动去证明自己,你值得ta回头。

先自沉稳,而后爱人。

感谢阅读,私信@WeGo恋爱援救,发送“22”,领取一份挽回爱情资料。

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