如今,越来越多的自媒体内容开始教授大家怎么恋爱。什么搭讪百科、什么约会十法,良莠不齐的方法里,几乎清一色的强调了这些点:要镇定自若、要举止大方、要言谈自如等等。

对性格外向者来说,这并不算难事,稍加练习后一般都能有所进展。但问题是,这些方法似乎刻意回避了一个问题:性格内向者该怎么实施?

对内向者来说,也像其他人那样,学习谈话技巧,学会掌控局面?这显然有些勉强,且也不符合实际。

于是,一部分“考虑周到”的书此时会表示:

内向者就是要竭力克服自身劣势,多尝试,多接触,慢慢学着活跃善谈一些,如此才能得到他人的倾心。

然而,事实真是如此吗?

对于先天腼腆的内向者来讲,非要为了恋爱而强迫自己变得善谈、变得举止大方,这种强人所难的要求实在缺乏可操性。

“我内向,活该谈不成恋爱”:这篇内向者专属爱情指南,请你看看

如果你是个羞怯或焦虑的内向者,你肯定会想,有没有既不违背本性,又能让别人喜欢上自己的方式呢?

答案是肯定的。作为内向者的你,这将是一篇更加顺从你内心的爱情指南。

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内向者恋爱的几大棘手问题及实用解决方法

1.总感觉极度紧张,还害怕尴尬

“嘴巴不停颤抖,大脑一片空白,我好紧张!好尴尬!”

以上内心活动来自我一大学同学的相亲经历。上学那会,他成绩不错,毕业时也找到了心仪的公司。应该说,他目前就缺个合适的对象了。

但无奈的是,几次相亲下来,每每见到对方,尤其是碰到长相姣好的女生时,他都非常紧张,而且常常觉得极度尴尬。甚至,在最近一次相亲时,他实在受不了那个压力,当场假装接了个电话溜了……

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对内向者来讲,紧张和尴尬当属恋爱最难攻克的问题了。尤其约会时,处在那种特殊的氛围下,绝大多数内向者都选择了缴械投降。他们要么开始回避,要么尝试取悦,总之那之后,他们往往连平日十分之一的状态都发挥不出来了,又怎么能指望对方产生好感呢?

针对这一问题,我们可以采用“反思体验”的方法解决。

所谓反思体验,是指自身在第一时间反思自己的感受,成为自我思想的观察者。

简单来讲,当你感觉紧张或尴尬时,不妨在心底问问自己,我的紧张和尴尬会导致什么后果?我能接受这些后果吗?更进一步的,假如这次约会失败了,对我有什么影响?我能接受这些影响吗?

一旦你这样做了,你会发现内心紧张和尴尬的感觉立马就得到了缓解。

2. 害怕掌控谈话

“不是没话说,只是不想说”。

在建立关系初期,掌控谈话往往意味着更容易博取对方好感并拉近彼此的关系,是非常有利的恋爱技巧。

然而,对内向者来讲,话语权却是个“烫手山芋”,有不如没有。毕竟,掌控谈话意味着莫大的压力和焦虑,而这恰恰是内向者最不愿承受的。

其实,不少人对掌控谈话的认识都是片面的。他们认为,掌控谈话就意味着要侃侃而谈,但实际上,这只是掌控谈话的其中一种形式罢了。对内向者来讲,我们完全可以做谈话的“引导者”,学会引导对方说话,而无需自己频繁发言。

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在约会和相处过程中,当你掌控了谈话时,不妨借此机会继续引导对方说话。

举个例子,当你们谈到兴趣爱好时,你发现对方很喜欢爵士乐。那你完全就可以继续追问他:为什么会喜欢爵士乐呢?你对爵士乐最痴迷的一件事是什么呢?如此以来,你只需表示你的认可和关切即可,用不着非得过多地表达。

这种引导式谈话,才是更适合内向者的掌控谈话的方式,而它也同样能博取对方的信任和好感。

3. 形象焦虑

“我长得一般,气质也不好,感觉好丢人”

形象问题一直是困扰内向者的恋爱魔咒。长得好的,嫌自己气质不够,气质好的,又嫌自己长得欠缺。在心理学上,这种因外表产生的恋爱恐惧心理被称作“社交形象焦虑症”。

在日剧《凪的新生活》中,女主是自然卷,她以为这并不适合自己,且最重要的是男友也不喜欢。

所以慢慢地,这成了她生活的困扰。为此,她每天都要早起一个小时,用烫发棒将头发拉直。

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如此费尽周折的行为,换来的却不是男友的理解,反而是他肆意的指使和越来越不在乎的心态。于是在这种恶性循环中,小凪变得愈发不自信和焦虑,甚至开始讨厌自己。

恋爱中,这样略带自卑的心理不仅将影响一个人的表现,严重时更是会影响他们看待自己的方式。

而要解决这个问题,内向者需要从自我鼓励开始。这里提供一个实用方法:

首先,在笔记上写下自己对自我形象焦虑的认识:“我对自己外表的评价给我带来了哪些负面影响?这些影响让我产生了什么情绪?其次,多花些时间仔细思考,如何能减少对自己的消极评价,然后将答案写在上述认识的下面。除此外,还可以补充上一些对自我善意和鼓励的话语。最后,经常性地将它们拿出来回顾和思考,并对照自己的变化。

如此,经过一段时间的练习,你慢慢就能从心底接受自我,逐步摆脱形象焦虑的困扰。

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从根解决——内向者恋爱的“接受与现实疗法”

通过上述内容,我讲解了内向者恋爱时常见的几个棘手问题。那么你可能会想,有没有更加直接,更加彻底,适用于所有内向者摆脱恋爱困境的方法呢?

幸运地是,在《内向性格者爱情指南》一书中,心理学博士香农给我们提供了这一对应方法。这个方法被称作“接受与现实疗法”,它在治疗社交焦虑方面已卓有成效,且它也完全适用于内向者的恋爱过程。

我根据他的方法,并结合自己的理解,将其分为了五个步骤。接下来,我将为大家一一进行讲解:

1.学会接受

对所有人来讲,我们都有希望变得更好的倾向。你可能希望自己举止更大方点,希望内向的性格别再阻碍自己约会了。你也可能觉得要是自己再好看一点又或是钱再多一点就好了。

然而,现实常不尽如人意,于是你陷入了焦虑和难过。

面对这些困扰,接受是最好的应对方式。它意味着接受当前自身的实际能力,且不指望自身的羞怯和焦虑将有所缓和,只是先单纯接受它们。

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想做到这点的确不易,它难就难在心理这关。你可能想说:我要的是改变现状,你却让我接受现实,这岂不可笑?

如果你有这样的疑问,那我得告诉你:想要改变,接受恰恰是第一步。你得明白,接受并不意味着妥协,而是不执着于现状,并能将更多的精力放在改善现状上。

应该说它是你能真正摆脱恋爱困境的第一步,也是最基础的一步。只有做到这点,你才可能继续后面的行动。

2.关注即刻

对内向者来讲,学会了接受,紧接着需要做的就是关注当下,即把注意力集中在此时此刻,只关注现在,不去想过去约会的失败或如何避免接下来可能出现的状况。

你可能会想,这有什么用呢?

其实,很多时候不是我们能力不够,只是我们注意力太分散,所以压根就无法发挥出真实水平。另外,无法专心此刻也会使我们内心充满沮丧。毕竟,过去无法改变,未来又难以掌控。对于内向者来讲,本就生性敏感,又一直处在这样的沮丧情绪之下,你怎么可能不焦虑,怎么可能不紧张呢?

关注即刻,就是要让你摆脱以上的种种问题,将全部的战斗力发挥在当下的约会或恋爱中。

一旦你学会这样做了,各种恋爱中常出现的焦虑、紧张、痛苦都会消失,你将有更多的心思来和对方相处,同时你的恋爱过程也将顺利很多。

如《当下的力量》所言:最终你会承认,你需要关心的只有现在这一刻的你,任何过去的未来的你都将被抛到脑后。

3.认知解离

所谓认知解离,其实是指你要学会观察自身的思想是如何影响行动的,它当然包括了如何影响你的约会行为。

在拥有了立足当下的能力后,作为内向者的你,就可以开始进一步思考自身行动与思想的关系了。

为什么要这样做呢?

对内向者来讲,如果不去注意思想与行动的关系,会更容易陷入认知失调的状态,即在恋爱中,为了缓解内心的不适,你常会做出不利于恋爱活动的错误行为,像是讨好、埋怨、无故发火等。

对内向者来说,认知失调带来的恋爱烦恼简直数不胜数。

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学会认知解离,就是要将当下的行为与思想分开,学会把注意力集中在行为上,只思考行为中有哪些问题与疏漏。

思想决定行为,行为决定习惯。一旦你意识到了你的错误思想是怎样一点点主导了你的行动,你就能自然地开始尝试建立新的有利思想。

4.观察性自我

在发现了上述关系后,如果想重新建立更加有效的约会和恋爱思想,我们还必须要找到符合自我理念与价值观的行为方式。

也就是说,什么样的约会方式是我能接受的?什么样的恋爱和相处方式是我更希望的?

很多内向者会有这种误解:只要能让对方开心,保证恋爱过程顺利进行下去,我难受点没关系的。

这种想法明显忽略了自我的感受,并且很容易导致恋爱的最终失败。

所谓一个巴掌拍不响,恋爱始终是两个人的事,你以为自己能一直忍下去,但实际上,你比你想象的要脆弱的多。

想拥有真正长久稳定的恋爱,内向者就必须坚守自己真正想要的恋爱,绝不能总是为了对方而牺牲自我的感受与想法。

当明白了这一点后,你就能从过去的束缚中解脱出来,摆脱基本的恋爱困境了。

对内向者来讲,其实做好前四点就已经足够正常的约会和恋爱了。但如果,你还想进一步提高恋爱质量,那你还可以尝试理解下最后这点。

5.澄清价值观

身为一个内向者,由于天生羞怯或焦虑,你在童年乃至成年后,必然遭受了太多的否定和负面影响。在这种恶劣的条件下,你的价值观的形成极易受旁人过多的影响。

比如,你可能害怕如果不按照别人的价值观行事,他人将对你有不好的看法或意见,而这会令你非常的痛苦和困惑。久而久之,你渐渐地活在了别人强加给你的价值观里。

对内向者来讲,这种活在别人阴影之下的状态,将阻碍你建立真正适合自己的恋爱关系。虽说它也并不妨碍你正常的恋爱,但在潜意识中,这种缺失价值感的恋爱,总会使你感到别扭和不适。

也就是说,你认为的自我理念与价值观很可能从根本上就并不属于你。因此在恋爱中,哪怕你觉得这是自己想要的,但实际上,这可能只是你在他人观念影响下产生的错觉罢了。

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因此,要想在恋爱里成为更真实的自己,真正拥有适合自己的恋爱关系,你还要明确自我的真实信念,懂得自己心底真正在乎的是什么,澄清自我的爱情价值观。

这绝不是易事,但如果你做好了心理准备,可以试着练习下面两个具体的过程:

1. 创建价值观列表,明确自己在生活各个领域的价值观

它主要包括了这六个领域:

①亲密关系

②友谊

③家庭

④消遣

⑤精神性

⑥身心健康

思考以上各个领域与你密切相关的问题,明确你在这些领域里对待事物的看法和态度。这将帮助你明确自己的价值观,并能找出与你自己价值观保持一致的生活方式。

2.创建关系列表,明确伴侣偏好

首先,描述以往让你满意的约会对象或恋爱关系。仔细想想,你更倾向于喜欢内向还是外向的人,喜欢有大量私人空间,还是两个人非常亲密?其次,如果有过恋爱经历,那造成你们分手的原因是?你不能容忍伴侣哪些特点?接下来,想想有哪些情侣或亲密关系是你羡慕且尊重的?将它们列出来,然后指出,你认为哪些方面或特点对稳固他们的关系产生了积极影响。然后,用同样的方法练习你不愿效仿的情侣或夫妻关系。另外,列出你的理想伴侣应表现出或拥有的特点或性格特征,然后将它们按照重要程度依次排列。接着,用你身边认识的某个人作为每一个特点的代表,然后细想一下他是如何表现的这一特点。最后,描述你自己想成为哪种伴侣。你认为自身的哪些特点对潜在的伴侣可能很珍贵?

以上某些问题可能对你来说很难回答,而有些问题又可能是你非常看重的。但总之,选取你最在意的问题进行深入思考,并把它们写下来,这将能帮你具体判断,你最看重伴侣或恋爱关系的哪些特点,并进而大大提高你找到合适伴侣的可能性。

以上就是这一方法的全部步骤及要求了

需要注意的是,你不该指望它可以速成。但可以保证的是,只要按照这一方法练习一段时间,你的恋爱问题一定会从根本上有所改善。

总结一下全文:

生活中,作为一名渴望恋爱的内向者,当你苦于不会恋爱,想向他人取取经,学学究竟如何做时,找到的却绝大部分都是你不太情愿甚至有些排斥的方法。在这些内容里,真正适用于你的部分实在是太少了。本文就是为有类似困扰的内向者服务的。学懂本文,你就收获了一个既不违背本性,又顺自己心意的恋爱指南。

具体来说,我们首先提出了内向者恋爱的几大棘手问题,针对这些问题讲解了对应的解决或练习方式。其次,我们深入探讨了该如何利用“接受与现实疗法”从根本上解决内向者的恋爱困扰。最后,我们补充说明了,假如你希望在恋爱里做更真实的自己,真正找到适合自己的恋爱关系应该如何实施。

最后,希望看完本文的你能有所收获,如果你有什么恋爱或情感问题,欢迎@非凡情感

参考资料:

《社会心理学》埃略特·阿伦森 《内向性格者爱情指南》 香农·科拉柯夫斯基 等

(今完)

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