马丁·塞格利曼曾经说过:除了先天性的性格基因,其他事情其实都是可以改变的。

所以即使对方想和你分手非常强硬,但在心理的引导下,你是可以找到突破口的。

那么今天我们就来聊聊什么样的操作会让对方下意识的认出你,从而打破挽回的壁垒?

我们先来看一个案例:

小航今年29岁,有一份稳定的银行职员的工作,家庭条件还是不错的。他买了车和房子。用家人的一句话说,就差一个女朋友了。

其实不是小航不愿意找女朋友,而是因为他从小比较内向,不知道怎么交女朋友。

今年年初,父母动用各种朋友关系,认识了小伊,彼此印象还不错。

后来,小伊在朋友的鼓动下,答应做小航的女朋友。

因为是初恋,小航这个新手还是很生涩朴实的,但每次女朋友问起,他都会尽量满足女朋友。

但几个月后,因为小航不够了解她,控制着她,小伊多次提出分手,小航多次将其挽回。

上次小伊和她的男同事聊天。小航的情绪爆发了。两人吵架后分手了。小航怎么留都没有回应。

不甘心的小航不停的打电话发微信请朋友帮忙劝说,等来的却是被小伊黑了,微信被删了,短信也没有回。

他只好在小伊的公司楼下等她,小伊毅然让他不要再骚扰她了。

「坚决型分手」对方分手后态度坚决,如何打破壁垒?

接下来,我们来分析一下小航在案例中分手的归因。

1.心理归因

在这种情况下,小伊在关系中处于优势地位,控制感很强。

如果把分离带来的悲伤感用10分计分,小伊明显低于5分,而小航明显高于7分,表现出更多的不舍和焦虑。

从结果推导出来,首先要让小航真正从意识层面意识到双方的立场。

它不再像一只无头苍蝇,将这种痛苦无限扩大,让自己陷入受害者的心态。

一直觉得自己为了维持这段感情付出了那么多,对方居然指责自己对她的照顾没有质量。

当然,听到这里,很多同学可能会问,这难道不是女生太作啦?当然不是,男性女性的感受性不同。

大多数女孩比男孩更容易受到影响,所以这跟作不作没关系,只是她们没有找到合适的诉求点。

2、现实归因

● A:缺乏恋爱经验

由于小航早期缺乏恋爱经验,他深信只要对她好,两人就能幸福。但在我们看来,这其实是一种“一厢情愿”,他并不知道女人真正想要的是什么。

女人最后的感觉是“你不懂我”。

● B:占有欲强

和小航相处的初期,因为占有欲,他总想随时随地占据对方的生活。其实这种心理,在恋爱初期,会让人觉得你很在乎她的生活。

但长此以往,女人会觉得这是一种克制,让她觉得很没有空间。他甚至感受到了很大的压力,最终还是选择了“我累了”离开。

● C:降低你的框架

当两者发生冲突时,女性期待看到你非常巧妙地处理两者之间的问题,而不是盲目地承认错误和道歉。

这段感情中,小航为了维系,一直低着姿态道歉寻求原谅。导致两人问题的症结都被埋没了,并没有得到实质性的解决。

最终,这些问题的过度积累爆发了。

● D:错误挽回

分手初期,小航用电话和微信轰炸,朋友劝说,公司拦堵的方式,让对方产生厌恶感和抵触情绪。

其实,在分手初期,女生更需要的是你理性面对这种情绪,给对方时间去了解两人的关系。

这时候,你的任何行为都会被她视为骚扰,你会被认为是一个不成熟、不可靠的人。作为结果,情况变得更加僵化。

既然找到了原因,只需要抓住一点,就可以进行高质量的挽回。

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打破心理输入守恒,学会设置暂停键

以上分析结果表明,在两人的关系中,小航一直处于感情的低姿态,丧失了吸引力。

再加上强烈的需求感,对方心理压力很大,最后选择了分手,并且屏蔽了所有的联系方式,为了和小航断绝关系。

这个时候,小航最需要关心的不是如何让自己好受,而是如何让对方舒服。一直向对方施压显然是错误的。

在咨询中,经常会遇到一大群学生,很苦恼,以为自己低调付出了很多,但对方还是没有给自己预期的情绪浓度。

如果你读到这里,你没有这种感觉,可以一起感受一下:闭上眼睛,手掌向上伸展,停顿2秒,然后收回。

仔细想想,你会发现,收回的时候,手掌被前后抓着。确切地说,这种连贯的行动意味着我们在给予之后才会采取。

例如,如果我们给对方一杯水,如果对方给我们一杯水,我们实际上是迷路了。

至少对方必须给我们一杯糖水或一杯饮料,也就是说浓度必须超过一杯水,这样我们才能感受到对方的反馈,并对完成给定的动作感到满意.

一旦你意识到这一点,你就得建议你设置一个暂停键来切断这种心理或情感上的投入,把你的期望重新放在自己身上,问问你是否想要。

学会设置暂停键是挽回关系的第一步,也是为下一个禁果效果铺路,最大化禁果效果。

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使用禁果效果

在说怎么做之前,先解释一下什么是禁果效应?

禁果效应是人们在遇到以前没有接触过的事物时会产生强烈的好奇心,因此无法面对这种诱惑。简单地说,就是“吊胃口”和“卖关子”。

传统的做法是唤起对方的期望。一旦我们的行为超过了对方的认知行为,对方的心里就会产生空虚。这个虚空的结构是“禁果”。

有句话说得好:禁果特别甜。

因此,我们要求案件中的小航遵循禁果效应,立即停止所有与小一相关的行为,防止双方的负面情绪继续释放。

也就是说,在这种果断分手的初期,越是要求强硬的和解,就越会激起对方的心理防御机制。当她情绪不稳定时,你说的一切都是错误的。

虽然看起来他并没有更进一步的挽留关系,而是退了下去,因为行为的打断引起了对方的好奇,此时关系的平衡已经在心理层面发生了逆转。对方开始有了探索的期待和想法。

表达一个人的喜好并没有错,但我们必须有一个循序渐进的方法,你不觉得。

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最后,我想给大家说几句:没有天生合适的两个人,只有经历磨合的两颗心。

对于长期关系,方法只是一种辅助。我们还需要继续学习自我成长课程,以更好地了解对方,增加关系的专注度,长期吸引对方。

在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过,付出过,也妥协过,包容过。不忘初衷,希望文字可以帮到迷途中的你。

文章选自我的公众号,傅一情感说。

我是傅一,爱情太芜杂,我帮你整理。

(今完)

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